Thursday, March 30, 2017

在地鐵車廂,數算著還有十個站便到家。何時學懂逃逸呢,忘了。但哭過就會好,我記得每次都是這樣的。沒有人做得不好,我已經做得很好了,我知道。

Friday, January 20, 2017

Stay Alive



原來好耐冇回到這裡了。最近又迎來低潮,和他認真討論到一半突然會大哭不止。眼淚好似流極都有,而我控制不到。那是一種很恐佈,同時很舒暢的奇怪感覺,失控也就是解放。

新工作有很多挑戰,幾乎是從頭學起,又戰戰競競怕利用了受訪對象,甚至最基本的工作技巧都好像嚴重不足。不在工作的時間也忍不住想這想那,有時連覺都睡不好。吹了幾日風,還病了兩星期,然後三天病假沉睡了近四十小時,才真正找到inner peace,當然病又繼續頭痛,我知道是心理問題但就是跨不過去,每次想到此,又會流淚不止。

當然還有工餘的那舊大Project,不斷映照出我對自己的不滿,完全接受不到自己做出來的東西是這個樣子,很想花和工作一樣的時間去做好。每晚的兩個小時,珍惜到不得了。只是一開始這件事,頭痛和心臟被壓得極難受的感覺便浮現。如何可以不要take things too personal真是一生的功課。

話說最近實在覺得不能浪費時間,那半桶水的即食方式,只在加劇我的心虛。減少流連社交網站時間,踏實地花時間去connect碎片知識,用RSS看新聞,整理重要的資訊成為知識庫,系統地理解事情。然後每次打開社交平台都好像隔了一個世紀,我完全可以體會那種不斷彈(貌似)新野的爽感,但作為生產者的時候,實在無法用這個方式去理解和學習。看了鍾永豐寫Bob Dylan的長文,裡面的分析精準而且震撼,背後是很細很深的精讀。然後讀了房慧真訪問他寫《圍庄》,她引出他看見杜甫的Punk-ness,而且組織成一個引人入勝的故事,即使有人完全唔care杜甫、客家歌、反五輕,還是可以享受一個人物的深厚故事。

我很想找回自信心,想擁有強壯點的身體,那就可以少睡一點點,多做一點點,心虛再少一點,然後或者就不再莫名地大哭不止了。

Thursday, July 21, 2016

Expecto Patronum

有事才躲回這裡,又是持續的頭痛,和崩緊的肌肉,但起碼在做side project時感到興奮。我想這就是我喜歡的工作了。即使再微小和重覆的部分,我都總是撐得過去。雖然生活中還有各種擔心,然後身邊重視的人又紛紛發生不同問題,但我都努力不讓自己躲回去硬殼裡。迎難而上,漸漸就會有變化。

這兩天有些不忿氣,跑去整理了各種虛擬的東西。有一刻想起從前的我都是這樣意氣用事,就笑了,底子裡還是沒怎樣變嘛。停下來細想,又讀些那時寫的紀錄與反省,又要默默開始用力撐住,不掉回懦弱的自我,再伸手向外尋找連結。好難好難。於是想起Expecto Patronum。我希望一切都如結局那句,All is well.

Saturday, January 9, 2016

在世界大事和大事大非面前,持續感到憂鬱而無力抵抗實在太有罪惡感。整個星期都持續低氣壓,今早一邊工作一邊就大哭起來。我知道這個自己沒有理性可言,所以慢慢學習將這些東西留給自己,不要再令人擔心或煩惱。不過每次發生,都仍很困擾。工作時間就演變成頭痛,靜下來就會哭,過了就沒事,留待下一次周期。意志力極低的我,總是無法的起心肝去勤做運動,據說可以釋放這些。我也不敢抱怨,耍小脾氣和任性或撒嬌顯得太不合時宜,都這麼多年,我知道這些是一時意氣,也是生理心理問題。有時慶幸我想像力足夠,躺在床上想想便可以繼續下去。

昨天說起,兩年前我正在韓國冷得發抖,那時滿腦子都是感情野,別的都覺得小事。現在就知味道,一切都很沉重刺激。但我還是記得,那時應承過自己,唔可以再因意氣去搞大龍鳳,有事想講就講,不想講就不要扮唔想講地婉轉講。告訴自己要耐心,沉住氣過了就好。

but still, fuck the bad weather.

Saturday, November 7, 2015

hi flickr!

今日屎忽痕,登入flickr,2004年開始上載的照片,十秒就load完。看了一遍,原來我的人生很簡單,出現的人不算太多,發生過的事也不太刺激。每年都有段時間,覺得自己多開了竅,更明白自己和世界。但看著這些照片,發現變化遠比所想的小。

其實這幾星期想了很多,遇見很多人,發了很多夢。今晚看了場非常精彩的芭蕾舞,吃了很好吃的crepes。有時我會收起這些,覺得經歷過的事也就不必說,反正怎麼說都不能100%傳遞,還是留給自己。但今天和桌對面的人談著,原來我們不知不覺就親近了許多,談宇宙談八卦。那時香港未有人用whatsapp你已經叫我裝,好讓不同時區的我們好好傾下去。還有每年一兩次去酒吧。

我才發現,原來我其實也有渴望分享的時候,只是從前膽小容易自責的我,每次打開自己,因為經驗不足,總是好像觸碰了奇怪的部份,承受不到尷尬的我便退回去了。不過,身邊總有些人留下來。

照片裡有一張,是我提著燈籠和他的合照。那年生日和最愛的中秋重疊,各自吃過做節飯就跑到一個公園,好像是超級多蚊。後來怎麼了呢。今晚說起,我還是很慶幸那幾年有淡淡然的日子,我可以遇到更壞的人,但沒有。

其實我真正害怕的是一廂情願,例如我想幫忙,但對方不斷叫我回去;例如我想分享,但對方只說自己的事又或者九唔搭八地回應;例如我安排了空檔,其實只是我個人的時間表。

但其實不要緊,我看完flickr又想了很多。雖然我的變化比想像中小,但開始明白,我和你和他和很多人,其實都是想著自己,但亦努力分心去猜想別人的需要和心思,所以不需要害怕自己想太多,也不要覺得別人想得太小,真的nobody cares,and we are the same.